loading...
جوجه بلاگ| سایت سرگرمی| تفریحی
تبلیغات

 
آخرین ارسال های انجمن
-zeus- بازدید : 600 11 سال پیش نظرات (0)

چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم

 

****************************

اعترافات خنده دار

 

اعتراف می کنم یه با زنگ زدم 700 اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟

 

***************************

اعترافات خنده دار

 

وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود انگار بهم تی تاب داده بودن

درباره ♥SMS♥ , خنده دار , اعتراف میکنم ... ,
ادامه مطلب ...
تنها بازدید : 408 11 سال پیش نظرات (0)

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن خیلی مبتکریم !
اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی !! )
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !


نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشت. کتاب تعلیمات اجتماعی نداشت .
قبول دارید؟؟؟؟؟؟ :)


نون خوردم،يادم رفت پلاستيك نون هارو محكم كنم. 
مامانم تا ساعت دو نصفه شب پنج دقيقه يه بار جيغ ميزد كه چرا نون دونه اى خدا تومن رو حروم كردى!
كارى كرد كه به غلط كردن افتادم
تازه ميگه شانس اوردى كه لواش بود اگه سنگك بود خونت حلال بود
خير نبينن كه عاطفه مادرمو تحت تاثير قرار دادن.


دیروز برای چند مین کامپیووترو خاموش کردم که استراحت کنمم باباام اومده تو اتاقم میگه دخترم چی شده دوباره با داداشت دعوا کردی؟؟؟؟ میگم نه بابا چطو مگه؟؟؟؟؟؟؟میگه پس تو چراا از پای کامپیووتر بلند شدی؟؟من که میدونم داداشت اینترنتو قط کرده!!:| 
بابائه ما داریم؟؟؟؟؟؟؟؟
خداوکیلی شاهد باشید من میخوام ترک کنم خودشون نمیذارن!!:|


لقمــــان را گفتند ادب از که آموختی؟

گفت به تو چه کثثثثثثافط!!

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن خیلی مبتکریم !
اما قهرمانان ایران زمین با ابداع خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی !! )
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !


نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشت. کتاب تعلیمات اجتماعی نداشت .
قبول دارید؟؟؟؟؟؟ :)


نون خوردم،يادم رفت پلاستيك نون هارو محكم كنم. 
مامانم تا ساعت دو نصفه شب پنج دقيقه يه بار جيغ ميزد كه چرا نون دونه اى خدا تومن رو حروم كردى!
كارى كرد كه به غلط كردن افتادم
تازه ميگه شانس اوردى كه لواش بود اگه سنگك بود خونت حلال بود
خير نبينن كه عاطفه مادرمو تحت تاثير قرار دادن.


دیروز برای چند مین کامپیووترو خاموش کردم که استراحت کنمم باباام اومده تو اتاقم میگه دخترم چی شده دوباره با داداشت دعوا کردی؟؟؟؟ میگم نه بابا چطو مگه؟؟؟؟؟؟؟میگه پس تو چراا از پای کامپیووتر بلند شدی؟؟من که میدونم داداشت اینترنتو قط کرده!!:| 
بابائه ما داریم؟؟؟؟؟؟؟؟
خداوکیلی شاهد باشید من میخوام ترک کنم خودشون نمیذارن!!:|


لقمــــان را گفتند ادب از که آموختی؟

گفت به تو چه کثثثثثثافط!!


عاغايني چي؟يه تيكه كلامه لامصبي افتاده دهنم نميدونم لامصبوچه جوري ازدهنه لامصبم دربيارم
اين تيكه كلامه لامصبي"لامصب"هس!!!!!
عاغاحتي وقتي ميخوام اين سلام لامصبوهم بگماااين لامصب مياددهنم!
حالامن ازشماميپرسم،من چه كارلامصبي بكنم كه ديگه اين لامصبه لامصبي رونگم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

فیعنی من عاشق اون لحظه ام که دخترا با یه سوسک مواجه میشن! 5ثانیه تو چشم هم زل میزنن و با جیغ دختره هرکدوم به سمت مخالف فرار میکنن!!!

یه روز از دانشگاه در اومدیم بریم خونه. هممونم سال دوم دانشگاهیمو هزارتا آرزو تو ذهنمون که مهندس میشیمو و پولدار میشیم. یهو یکی از بچه ها رفت پیش رفتگری که داشت زمینو جارو میکرد و ازش پرسید:
چجوری تونستی این شغلو پیدا کنی؟
گفت از طریق یکی از آشناهامون با هزار پارتی بازی
دوستم پرسید اونوقت استخدام شدی؟
گفت نه من چون دیپلم دارم چهارساله قراردادیم اونی که اون ورو جارو میکنه چون لیسانس داره استخدام شد.
اونجا بود که فهمیدم اگه دو سال پیش بجای دانشگاه میرفتم یه مغازه باز میکردم الان با دو سال بود کاسب بودیم.


یه روزی توی یه تیمارستانی یه دکتری میخواست یه تست از دیوونه ها بگیره تا هر کدوم سالمن مرخصشون کنه . میره یه چراغ قوه روشن میکنه میگه از نور این چراغ برید بالا . همه این دیوونه ها هم شروع میکنن به تلاش کردن به جز یکیشون خلاصه دکتره میفهمه که این یکی خوب شده و مرخصش میکنه . هان چیه منتظر بودی بگم این یکی از بقیه خل و چل تر بود . چیه چشم نداری یکی خوب بشه ؟ ؟هان هان هان ؟؟؟؟؟؟؟چیه حسودیت میشه این هم اتاقیت خوب شده ولی تو نه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ تو فک نباش توو هم خوب میشی هه هه ههه هه هه


من فکر کنم اونایی که روزه نمیگرفتن با شنیدن خبر عید فطر بیشتر ذوق مرگ شدن !! آخه نمیدونین به خاطر یواشکی غذا خوردن چقد اذیت میشدن :| دیدم که میگم :O


با توجه به تجربه چندین و چند ساله ام :
دخــتـرا هـر چـی بیشتـر قربـون صـدقـه هـم بـرن و یـا محـکـم تـر روبـوســی کنـن، هـمـونـقـد از هــمـدیـگـه بـدشــون مـیاد


اقا نمیدونم قضیه چیه کیفی که تویه خوردن غذا رو اوپن اشپز خونه هست تو بهترین رستوران های کره ی خاکی نیست . 
خخخخخخخخخخخخخخ در باب خنده

تولدتان مبارک
(نه نه عیدو باید تبریک بگی عیدو بگو)
عید؟آهان،عیدتان مبارک...:)
عیدتان مبارک،پدرسوخته ها
شما فکر کرده اید که ما فرق بین عید و تولد را نمیدانیم،
پدرسوخته ها؟

اینجوری که ما بچه های ایرانی ادامه بدیم و به خاموش کردن کولر اهمتی ندیم باباهامون همه به نشانه اعتراض تو خیابونا جمع میشن و خواهان برگذاری کلاس های کولر شناسی به عنوان پیش نیاز همه درسها در دانشگاها میشن. 
باباها: ^_~
بچه های ایرانی: ~_~

موفق باشید
تنها بازدید : 347 11 سال پیش نظرات (0)

آغا باباي من 1هفته رفته بود سربازي اونم بخش آشپزخونه كار ميكرد!
بعد هر دفعه بحث سربازي ميشه يه خاطراتي تعريف ميكنه كه انگار تو جنگ ايران وعراق بوده!
باباهه ما داريم؟
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

همه شب در دل این بستر جانم آن گمشده را جوید
وین همه کوشش بی حاصل عقل سرگشته به من گوید
زن بدبخت دل اقسرده ببر از یاددمی اورا
این خطابود که ره دادی به دل آن عاشق بدخو را
آن کسی را که تو دل دادی کی خیال تو به سر دارد
بس کن بس کن این همه زاری را 
بس کن او یار دگر دارد


ی دوست دارم خیلی خوشکل و باکلاسه.ی بار واسش
خواستگار اومده بود.اولش با مامانش بحث کرد که
چرا راهشون داده تو خونه.بعدشم که رفت نشست تا
به حرفای مادر خواستگارش گوش بده: پسر من تحصیلاتش سوم راهنماییه.بیمه اش هم رد کرده(توجه کنید که بیمه خیلی مهم بود) و ازاین حرفا..
تموم که شد دوستم گفت من قصد ازدواج ندارم. مادر خواستگار هم نه گذاشت نه برداشت گفت باشه.
به مادر دوستم گفت خب حالا کس دیگه ای سراغ نداری؟ :))))))))
نه ناز دوستمو کشید نه اصرارکرد. عجب وعضی بودا D: D: D:

آغا باباي من 1هفته رفته بود سربازي اونم بخش آشپزخونه كار ميكرد!
بعد هر دفعه بحث سربازي ميشه يه خاطراتي تعريف ميكنه كه انگار تو جنگ ايران وعراق بوده!
باباهه ما داريم؟
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

همه شب در دل این بستر جانم آن گمشده را جوید
وین همه کوشش بی حاصل عقل سرگشته به من گوید
زن بدبخت دل اقسرده ببر از یاددمی اورا
این خطابود که ره دادی به دل آن عاشق بدخو را
آن کسی را که تو دل دادی کی خیال تو به سر دارد
بس کن بس کن این همه زاری را 
بس کن او یار دگر دارد


ی دوست دارم خیلی خوشکل و باکلاسه.ی بار واسش
خواستگار اومده بود.اولش با مامانش بحث کرد که
چرا راهشون داده تو خونه.بعدشم که رفت نشست تا
به حرفای مادر خواستگارش گوش بده: پسر من تحصیلاتش سوم راهنماییه.بیمه اش هم رد کرده(توجه کنید که بیمه خیلی مهم بود) و ازاین حرفا..
تموم که شد دوستم گفت من قصد ازدواج ندارم. مادر خواستگار هم نه گذاشت نه برداشت گفت باشه.
به مادر دوستم گفت خب حالا کس دیگه ای سراغ نداری؟ :))))))))
نه ناز دوستمو کشید نه اصرارکرد. عجب وعضی بودا D: D: D:


ی استاد ریاضی داشتیم خیلی جوون بود منم ریسک نکردم از دستش بدم باهاش دوست شدم
ی شب زنگ زد تلفن اتاقم تا یک شب داشتیم با هم حرف میزدیم
بعد خداحافظی کرد منم قطع کردم سریع شماره دوستمو گرفتم تا دیدم برداشته گفتم " الاهه اگه بدونی استاد حسینی الان چی میگفت کلی سر کارش گذاشتم "
ی دفعه صدا استاد از اون طرف خط اومد "عزیزم هنوز قطع نکردم صبر کن فردا براش تعریف کن"


کـی تـو رو قـشنـگـت کـرده ، مـست و مـلـنـگـت کـرده ؟؟؟
.
.
.
مـدرسـان شـریـف :|


تازگیا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه :|

آقا چندروزپیش رفته بودیم عروسی(ان شالله روزی شما)یه خانم که باردار بود کنار ما نشسته بود.بعد45مین بلندشد به منو دختر خاله م گفت ازبس نشسته ام کمرم خشک شد.بعد رفت.گفتیم حتما رفته قدم بزنه چندمین بعد دیدیم داره وسط میرقصه.منو دختر خاله م در نهایت ادب صندلی هامونو گاز زدیم.آخه ایشون کمرش خشک نشده بود قر توکمرش خشک شده بود


با عمه ام رفتیم پسرشو واسه مدرسه ثبتنام کنیم.
وقتی برگشتیم خونشون عمه ام رفت تو آشپزخونه منم 
این پسر عمه گودزیلامو سرگرم کردم.گفت بیا مهلم بازی
(معلم منظورشه).گفتم باشه.با لحنی که سعی میکرد
مؤدب باشه گفت مهههللم؟ گفتم بله عزیزم؟ ی صفحه
دفتر نقاشیش نشون داد گفت اینجا ی نقاشی بکشم؟
گفتم بکش.ی دفعه دفترشو بطرز وحشتناکی خط خطی کرد.
گفتم إ إ إ پسر بد.حالا دعوات کنم؟ با کمال خونسردی
توچشام نگاه کرد وگفت خانم مهههلللم.فحشت میدما!!!!!!!
خدایا اینا چی میخوان بشن؟چه بلایی قراره سرمون بیاد.:||||| :


بیا باز فریب بخوریم
تو فریب حرف های مرا و
من فریب نگاه تو را…
مگر زندگی چه می خواهد به ما بدهد
که تو از من چشم برداری و
من نگویم…
که دوستت دارم
شهاب مقربین


من خنده های ِ از ته ِ دل ِ خودم را می شناسم ... ،
خنده هائی که انگار مستی می آورند ... ،
خنده هائی که انگار جوانی دارند ... ،
خنده هائی که انگار زور ِ شان به همه ی ِ غم های ِ دنیا می رسد ... ،
این ها را وقتی دارم می نویسم که با صدای ِ قهقهه ی ِ خودم از خواب پریده ام ... ،
هیچ چیز از خواب یادم نیست ... ،
ولی مطمئنم تو آنجا بوده ای ... ،
من خنده های ِ از ته ِ دل ِ خودم را می شناسم ... ،
کار ندارم که حالا نشسته ام و هق هق گریه می کنم ... ،
ولی من خنده های ِ از ته ِ دل ِ خودم را می شناسم ... ،
می دانم ... ،
تو آنجا بوده ای ...



چیزی که زن دارد ومرد راتسخیر میکند مهربانی اوست نه سیمای او
ویلیام شیکسپیر



بعضی وقتها خراش های کوچیکی روی بدنمون میفته که دردش به اندازه بریدگی زیاده. این خراشها هرچند درد دارند ولی زود تموم میشه. اما بعضی وقتها خراشهایی روی دلمون نقش میبنده که میتونه تا آخر عمرمون باهامون بمونه و آزارمون بده. این خراشها از حرفهای تلخیست که از کسانی که هماننده جونمون برامون عزیزند میشنویم. پس هر وقت فهمیدی برای کسی عزیزی حواست به حرفهایی که میزنی باشه چون ممکنه دردی ابدی بهش بدی...


ترتیب دیدن برنامه هایه تلویزیونی تو خونه ما از ساعت 7شب به بعد
ساعت7=اخبار شبکه1
ساعت8:30=اخبار شکه دو
ساعت9=اخبارشبکه ..
دیگه من نگم خودتون همراهی کنیدساعت10ساعت11:30بعدشم که 
خاموشیه یه وقت فکر نکنید ما از دنیا بیخبریما از 7صبح تا 7شب شبکه 
خبرو میبینه بابایه من


ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ...؟!
اينا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :|

خیلی شیرینه وقتی تو اس ام اس بازی های شبانه خوابت میبره صبح بلند میشی میبینی مسیج اومده:قربون عشقم برم که خوابش برده
لایک=تجربه کرده ام
لایک=اره خیلی شیرینه

موفق باشید
تنها بازدید : 330 11 سال پیش نظرات (1)

چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان!
ما آروق میزنیم میگن زهره مار!!

-------
جوک خنده دار :

عاشق اون لحظه ام که استادمون حين درس دادن زل ميزنه تو چشماي من و من در حالي که هيچي نفهميدم سرمو به نشونه ي تاييد ت* ميدم :|

-------

یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
...
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور :)))

-------

از این به بعد می‌خوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشه‌ها سرویس شه باهاش مشغول باشن

-------

به سلامتیه اون رفیقی که مجازیه
امـــــــــــا
یه جوری واست سنگ صبوره
که همه رفیقای واقعیت به پشماشم نمیرسن !!!

-------

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که :
با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم، بعد کنار هم هی راه بریم، بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم ..!
:|

-------

یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله.


-------
جوک باحال :
استاد: وقتی بزرگ شوی چه میکنی ؟
شاگرد: عروسی

استاد: نخیر منظورم اینست که چی میشوی ؟
شاگرد: داماد

استاد: او ه ه ،منظورم اینست وقتی بزرگ شوی چی حاصل میکنی ؟
شاگرد: زن

استاد: احمق ، وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چه میکنی ؟
شاگرد: عروس میگیرم

استاد: لعنتی ، پدر و مادرت در آینده از تو چی میخواهد ؟
شاگرد : نوه استاد!

-------
جوک بی مزه :

یکی از دردناک ترین اتفاقاتی که تو خرداد ماه میافته
شیرین شدن گوجه سبزاست:|

-------

مواد لازم جهت تهیه دختر ایرانی :

1 - گوشت ، پوست و استخوان : 49کیلو گرم

2 - لوازم آرایش : 3 کیلو

3 - قر : 50 دور در دقیقه

4 - رو : 75 لیتر

5 - نق : روزانه 8 ساعت

6 - ناز: 7 کیلو

7 - زبان : 14 متر و سی سانت

8 - حوصله : سه گرم

9 - سر درد مصلحتی : به میزان لازم

10 - اشک : 3000لیتر

11 - حسد : 2 تن

12 - عشوه شتری : 92مایل

13 - عقل : کمی تا قسمتی ابری

این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک دختر مامانی بوجود میاید


-------

طرز تهيه پسر ايروني:

گوشت, پوست و استخوان: به طور ميانگين 15کيلوگرم

چربي عضله نما: 60کيلوگرم

تافت و چسب مو : 3 قوطي

قدرت زبون بازي : 72ساعت بي وقفه

دروغگويي: 20بار در ثانيه

قدرت ابراز علاقه: 60 اسب بخار

قدرت پيچوندن : 30دور در دقيقه

تنبلي: عصاره ي 70 آدم فراخ

صبر و شکيبايي: در اين مورد ذائقه اي مي باشد

قدرت حرکت چشم:380 درجه در همه ي جهات

-------

يارو از همسايش ميپرسه:دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟همسايه ميگه نه چند وقته نفخ کرده,بگوزه خوب ميشه.
چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه ميگه: دخترتو ديدم,گوزشم بغلش بود! =))

-------

جوک لاک ناخن :

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک

لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن

بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته !

اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی

کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !


-------

دو ساعته اومدم فارس پاتوق
در اتاقمم بستم که مثلا دارم درس میخونم
الان مامانم اومده میگه پسرم داری چیکار میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم دیگه!!!
میگه :بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی :))

-------

روزی در یک اتوبوس پشت سر راننده یک پیرزن نشسته بود و هر چند دیقه به راننده میگفت : ننه مغز بادام میخوری و راننده جواب میداد بله و میگرفت و میخورد وبعد از چند دفعه گرفتن مغز بادام و خوردن یکدفعه پرسید ننه جون این بادامها رو از کجا میاری و چطوری مغز میکنی و...
پیرزن جواب میده :ننه اینا مغز شکلات هستند و من کاکاوهاشو میک میزنم و چون دندون ندارم مغزه بادومهاشو میدم به تو

-------

بچه بودیم هر کی از راه میرسید میگفت:دودولت و بخورم الهی ...
نمیدونم الان چرا اینقدر متقاضی کم شده؟؟؟ مسولین چرا به این مساله رسیدگی نمیکنن؟!!!!


-------

وفادارترین زن ها نه موطلایی ها هستند، نه مو خرمایی ها و نه مو مشکی ها.... بلکه مو خاکستری ها هستند!»

-------

اينكه ميگن زن حجاب داشته باشه كه مرد به گناه نيفته مثل اينه
كه بگن آفتاب نتابه كه بستنيمون آب نشه ...

-------

پير مرد به منشي اش گفت يک هفته بريم شمال!
منشي به شوهرش گفت يک هفته ميرم ماموريت!
شوهره به دوست دخترش گفت يک هفته خونه خاليه!
دوست دخترش به شاگرد خصوصيش گفت يک هفته ميره مرخصي!
شاگرده به بابابزرگش گفت آقا جون يک هفته تعطيلم ميشه بريم شمال؟!
پيرمرد زنگ زد قرارو با منشي کنسل کرد!


-------

پوستر فیلم زده ، نیوشا ضیغمی وایساده جلو شیش تا بازیگر مرد پشت سرش ، اسم فیلم هست یکی برای همه!
من سکوت میکنم :|

-------

ﭼﯿﺴﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ
ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﻔﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﻫﺮ ﭘﺴﺮ ﯾﮏ ﺧﻮﺍﻫﺮ
ﺩﺍﺭﺩ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺩﺍﺭﺩ؟
۹۸ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﭘﺎﺳﺦ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﺭﺍ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻣﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪ ..

-------

به شیطان گفتم: «لعنت بر شیطان»! لبخند زد.
پرسیدم: «چرا می خندی؟»

پاسخ داد: «از حماقت تو خنده ام می گیرد»

پرسیدم: «مگر چه كرده ام؟»
گفت: «مرا لعنت می كنی در حالی كه هیچ بدی در حق تو نكرده ام»

با تعجب پرسیدم: «پس چرا زمین می خورم؟!»
جواب داد: «نفس تو مانند اسبی است كه آن را رام نكرده ای. نفس تو هنوز وحشی است؛ تو را زمین می زند.»

پرسیدم: «پس تو چه كاره ای؟»
پاسخ داد: «هر وقت سواری آموختی، برای رم دادن اسب تو خواهم آمد؛ فعلاً برو سواری بیاموز»


-------

طالع شورت:
اگه شورتت آبيه، مهربوني،
اگه قرمز، شيطوني،
اگه صورتيه، حساسى،
اگه مشكيه، بداخلاقي،
اگه بنفشه، خسيسي،
اگه سفيده، موفقي،
اگه قهوه اي دنبال طالعش نباش، ريدي تو شورتت، حواست نيست...


-------

مادر شوهر:

جوانی عاشق دختری شد ومیخواست با او ازدواج کند
روزی دختر را به همراه دو دوست دخترش به منزل دعوت کرد
و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است
بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا

از این سه تا تشخیص بدهی
مادر گفت: بله
ومشخصات دختر را بیان کرد
پسر با تعجب پرسید: مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه
من است؟
مادر جواب داد: نمیدانم چرا ازش بدم اومد

-------

نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه:

کـــــــــــات

بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود!

حالا بریم سر پلان خوشبختی!!! :|


-------

نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه:

کـــــــــــات

بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود!

حالا بریم سر پلان خوشبختی!!! :|

-------

مادر شوهر به عروس میگه: چرا بچه ات شکل پسرم نیست؟
عروسه دامنش رو میزنه بالا میگه: ببین اینجا ، دستگاه فتوکپی میبینی

-------

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺟﻪ ﻧﻘﺪ ﻣﻮﺟﻮﺩ
ﻧﯿﺴﺖ . ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ ...! ﺁﺭﻩ
۴ ﺗﺎ ﺟﻮﮎ ﺑﮕﻮ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ |:


-------

یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه.
دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه و
میپرسه: "اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم."
زنه با گریه: "فاطمه ولی بهم میگن فاطی."
دیوونه: "اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت."
ولش میکنه و میره سراغ شوهره: "اسم تو چیه پدرسوخته."
شوهره: "من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا 'م میکنن!"

-------

کسی که دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه چیزی برای از دست دادن نداره، سر به سرش نذارید :|

-------

يه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناكام فِلاني .!
بعد يكي با خودكار زير عكسش نوشته : اين ناكام نبود ... من ازش باردارم!


-------

ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﻣﺎﻟﺶ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﯼ نیم ﺳﺎﻋﺖ
ﺳﯿﻨﻪ، ﺑﺎﻋﺚ پیشگیری ﺍﺯ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﺁﻥ می شود !
„ پیشگیری ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺍﺳﺖ “
ﺑﺎ ﻣﺎ ﺗﻤﺎﺱ بگیرید !!! :))

-------

سر کلاس تنظیم جمعیت استاد گفته تعداد اسپرم ها نباید کمتر از 20 میلیون باشه وگرنه حاملگی انجام نمیگیره.|:
بعد یکی از بچه ها گفته استاد از کجا بفهمیم 20 میلیونه ؟؟
یکی دیگه گفته بریز رو میز استاد میشمره واست

-------

توي سيرك يارو معامله شو در مياره ميزاره دهن سوسمار
بعد از مردم ميپرسه كي حاضره اينكار رو بكنه ؟؟؟؟؟
غضنفر ميگه : من ! ولي دهنم اينقدر باز نميشه


-------

ما میگیم "دوست دارم" و در اون میمِ آخر، دهن بسته میشه.

خارجیها این مشکلو حل کردن، یارو میگه "آی لاو یو" و تو اون یو آخر، لب غنچه و آمادست

موفق باشید
تنها بازدید : 351 11 سال پیش نظرات (0)

 

باحال ترین جوک های سال (149)
 
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

من نمی دونم اول هندزفری اختراع شد بعد گره کشف شد

یا اول گره کشف شد بعد هندزفری
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش می کنن

نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن

والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم

بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک می خوردیم
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

آدم باس یه رفیق داشته باشه شبای امتحان بزنگه بهش بگه : چند صفحه خوندی؟

اونم بگه :چیووووو؟

تا یه کم دلش گرم شه
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

شما یادتون نمیاد یه مسترابایی بود به صورت ذوزنقه

خودش اینجا بود سوراخش نزدیک هسته کره زمین !

لامصب تونل وحشتی بود واسه خودش
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

اﺻﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﺑﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ !

ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺍﺯ ﺩﺭﺱ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎﺷﯽ

البته این نتیجه رو بعد از اینکه جواب امتحانام اومد کشف کردم
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

فکرشو کن ، دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه

اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم خشتکم پاره نباشه یه وقت
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

ﮐﻨﺎﺭﻡ هستی و ﺍﻣﺎ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ

ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ این بوده که ﮐﻼ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩﺕ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻩ !
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

فقط تو محله ماست که بیسکوییت رنگارنگ و آدامس موزی

به عنوان یه واحد پول مستقل به حساب میان
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

آیا میدانستید که حروف تشکیل دهنده ی جمله ی

گل من الان میام تا ببینمت بای بای

توی یک ردیف حروف کیبرد قرار دارن ؟

نه جدی نگاه کن ! حالا هنگ کن !

کلی زحمت کشیدم تا کشفش کنم ! فک کنم نابغم
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

اینایی که فک میکنن از من بهترن

خدایی چه اعتماد به نفسی دارنا
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

عشق وقتی بشود دات کامی

حاصلش نیست جز ناکامی

نتیجه گیری : برید عشق های دات آی آری پیدا کنید
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

وقتی داری درس میخونی تازه میفهمی

که بحث های شبکه ۴ هم خیلی پرهیجانه
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

از دختره یه جزوه خواستم

امروز منو صدا کرده میگه چرا رک و راست حرف دلتو نمیزنی ؟

من :|

جزوه :|

رک :|

رو راست :|
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم

رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه

بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نگه دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره

دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن !
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

تا دست به جزوه میشم

جزوه میگه : بیـاع اع اع اع اع دوری کنیم از هـم
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

ﻣﺮﺩﻡ ﺳﺎﻝ ﺑﻪ ﺳﺎﻝ ﻣﯿﺮﻥ اروپا ﮐﻪ ﻭﯾﺰﺍﺷﻮﻥ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﻪ

ﻣﻨﻢ ۳ﻣﺎﻫﯽ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻠﻢ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺍز دستش ندم
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

اومدم به دختر فامیلمون اس ام اس بنویسم ? salam khoobi

دستم خورد به a  شد ? asalam khoobi

الان خبر دادن از ذوق غش کرده بهش سرم وصل کردن

یه همچین آدم محبوب و جنتلمنی هستم
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

بعضی وختا که دارم با آهنگ پلی شده همخونی میکنم حس میکنم صدام واقعا مثل همون خواننده صاحب اثره

بعد یه لحظه آهنگو قطع میکنم و شروع میکنم واسه خودم میخونم

فقط نمیدونم چرا هر دفه که اینکارو میکنم امیدم به زندگی خیلی کم میشه
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

یه بارم اومدم مسخره بازی دربیارم به آقا جونم گفتم ددی

یهو دیدم با آرپیجی تو کوچه دنبالمه
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

پسرداییم تا حالا لب به سیگار و قلیون نزده

بعد از اینکه تو عشقش شکست خورده

رفته الکترو اسموک (Electro Smoke) خریده می کشه

آخه آدم انــــــقدر پاستوریـزه؟
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

ما یه بار دعوامون شد پسره با موتور افتاد دنبالمون

با دمپایی ابری میزد شیشه ماشین رو بشکونه
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

نشستم قلک دلمو شکوندم ، تهش همش چند تا دلخوشی بود
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

دقت کردین !؟

این منبع موثق دهن لق‌ ترین آدمیه که تا الان دیدم
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ

ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ :|
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟

مثال :

معادل جمله میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی

یک کلمه است : اومدیا
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه

مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی می کشه دور میزنه میاد بیرون
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

تو خونه ما هرگز نرسیدن بهتر از دیر رسیدنه

دیر که میشه لامصب بابام با شاتگان، مامانم با اره برقی انتظارمو میکشن !
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

بدترین چیز اون خنده ی اجباری

برای حفظ آبرو بعد از یه زمین خوردن وحشتناکه
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

دقت کردین وقتی مهمون میاد

آشغال ریزه های روی قالی چقدر به چشم میان و بزرگ میشن؟

اصلا میان جلو سلام واحوالپرسی می کنن
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

به نظرم هرکی تو اتوبوس سرپا باشه

و از کسایی که نشستن بدش نیاد مریضه !
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

بعضیام اینقد خودشونو میگیرن انگار منن !
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

وقتی یکی هی میخواد یه چیزی بهت بگه بعد میگه : بی خیال

باید اینقد بزنیش تا بفهمه بی خیال یعنی چی . . . :|
جوک خنده دار و جدید New Funny Joke

موبایلم امروز بهم گفت : منُ چرا میزنى به شارژ؟ واسه کى ؟ واسه چى ؟

هیچ جوابى نداشتم بدم ، فقط از اتاق رفتم بیرون گذاشتم کمى با خودش خلوت کنه 
موفق باشید

X

تنها بازدید : 391 11 سال پیش نظرات (1)

چرا زنان ، مردان باهوش را دوست دارند؟

بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند !…..
جدیدترین اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه:

برگردید برگردید، نترسید، کشتمش !!!
جدیدترین اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

مردان از دو نوع خارج نیستند;

یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان !
جدیدترین اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

سلام خوبی ؟ من هفته دیگه دارم نامزد میکنم ، یه مهمونی کوچیکه حتما بیا

تورو خدا کادو با خودت نیار ، فقط یکی رو بیار باهاش نامزد کنم !
جدیدترین اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

سلام و درود بر شما بندگان پاک خدا

که اگر شما هم حمام بروید ، یکی از آنهائید !!!
جدیدترین اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

۹۸۳۰۰۰۳۰+

مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است

لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید !

( ایرانسل )
جدیدترین اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

گلبم از دوریط میثل قونجیش طون طون میزنه فوشار میاد رو اسابم !

چیه چیرا میخندی؟!

ساوات ندارم آما دوصیط کی دارم !
جدیدترین اس ام اس و جوک خنده دار و طنز

LLLLLLLأ
‘-o—-o–’

این اتوبوس فقط خوشکلاروسوار میکنه بیزحمت بروکنار !
جدیدترین اس ام اس و جوک خنده دار و طنز



.

فخر فروشی در سال ۹۲ :
امسال واسه عید میخوایم صندوق عقب پرایدمونو پر پسته کنیم و با اهل و عیال بریم تو افق محو بشیم !

بقیه در ادامه مطلب

.

.

.

همسایمون برای دخترش پراید صفر خرید !
فک کنم دیگه وقتشه یه سایه بالای سرش باشه …

.

.

.

دیشب تو اخبار میگفت : ماشین نخرین ارزون میشه …
۱۰کیلو پسته قایم کردم میخوام باهاش پراید بخرم !

.

.

.

درباره ♥SMS♥ , خنده دار ,
ادامه مطلب ...
تنها بازدید : 331 11 سال پیش نظرات (0)

 

جک های خنده دار باحال

روز قيامت ميشه -خدا مي گه همه حيوونا چون عقل نداشتن برن بهشت. ترکه سرشو

 

 ميندازه پايين قاطي حيوونا بعد خدا بهش می گه تو که حیون نیستی آدمی ترکه

 

میگه اون دنیا خر بودیم حالا شدیم آدم

 

             ...ترکه با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي

 

گن:خواهرم شما پياده شو .... ترکه با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها...

 

...يه روز يه ترکه رفته بود غازش رو بفروشه.يکی اومد و گفت : این خره چند؟! ترکه

 

گفت : اين که خر نيست بابا غازه!!! يارو گفت : کی با تو بود؟! با اين غازه بودم!!!...

 

...يه روزخياره باخيارشوره داشت ميرفت يكي ازخيارمي پرسه اين كيته ميگه خواهرمه

 

ترشيده...

 ...خدا ميدونه كه من :فقط تو رو دوست دارم, خدا ميدونه كه تو تنها عشق مني!خدا

 

ميدونه كه فقط تو رو مي پرستم !خدا ميدونه كه من اين اس ام اس رو تا حالا واسه

 

 چند نفر فرستادم...

 

 ...تركه ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي

 

سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال

 

 کلمه «زنده» ميگردم...

 

...رشتیه زنش پنج قلو میزاد میاد دره خونه پلاکارد میزنه که اهالیه محل دیگه شورشو در

 

 آوردید...

 

 

..ترکه راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست

 

سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم...

 

...يه روز يه تركه ميره ختم موقع بيرون اومدن همه ميگن خدا بيامرزدش تركه يادش

 

ميره چي بگه ميگه(ببخشيد که مرد)...

 

...يه روز يه تركه مي افته توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود

تنها بازدید : 348 11 سال پیش نظرات (0)

اطلاعیه شماره ۱ نوروزی :

هر کس عیدی من را قبل از تحویل سال بدهد

از ۲۰ درصد جایزه خوش حسابی برخوردار میشود !

هر ۵ هزار تومان ۱ امتیاز !

 

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

 

 

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه

جهت رفاه حال مردم ، سال ۹2  عید دیدنی به صورت حذفی برگذار میشود !

 

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

 

مزیت مجرد بودن اینکه شب عید به خاطر بی پولی ، شرمنده زن و بچه ات نمی شی !

 

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

 

اطلاعیه :

اونقدر که آیفون تصویری در ایام عید کارائی داره

تلویزیون و ماهواره و غیره کارائی نداره

جهت یاد آوری گفتم !

مهمان حبیب خداست !

 

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

 

تذکر جدی به عیدی بگیران

عیدی خود را در جیب خود نگه دارید !

ما هنوز سر اون عیدی هایی که ازمون میگرفتن

و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون

با خانوادمون درگیرم !

 

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

 

هرروزتان نوروز، نوروزتان پیروز، پسوردتان مرموز، اینباکستان پرسوز

ماشینتان لکسوز، لکسوزتان کم سوز، ناهارتان قارپوز، سیگارتان بر پوز

بدخواهتان پفیوز،غمهایتان ریفیوز، اوقاتتان محضوض

 

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

 

بیانیه صنف عیدی بگیران در سال ۹2

با توجه به افزایش نرخ دلار و افزایش تورم و گرانی مخارج

تعرفه عیدی در سال ۹۱ به شرح زیر است :

اقوام درجه ۱ : ۲۰ تا ۲۵ هزار تومان

اقوام درجه ۲ : ۲ تا ۵ هزار تومان

اقوام درجه ۳ : هرچه کَرَمِشون بود !

تذکر : عیدی امسال هم در دید و هم در بازدید دریافت میشود !

پرداخت فقط نقد !

 

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

 

فتوای مراجع تقلید در سال جدید

روزه گرفتن در ۳ روز اول سال ثواب معادل با ۱۲۰ سال عبادت خالصانه دارد !

یک حدیث هم هست که میگه :

مدت دید و بازدید در عید بیشتر از ۱۰ دقیقه مکروه است !

 

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

 

یک حدیث هست که میفرماید

بعضی از مهمون‌ها حبیب خدا نیستن عذاب الهین ….

گفتم در جریان باشید

 

♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣ ♣

 

اینایی که عید میرن مسافرتای طولانی

هم به خودشون حال میدن هم یه لشکر آدمو از دید و بازدید معاف میکنن

خدا عوضشون بده ،اصن آدم نمیدونه چجوری ازشون تشکر کنه !

.

موفق باشید

 

صفحه قبل 1 2 3 صفحه بعد

تعداد صفحات : 3

درباره ما
Profile Pic
سایت جوجو بهترین وبلاگ بهترین ها عکس دانلود فیلم اموزش تصاویر ترول خنده دار عکس جالب همه چی زندگی تحقیق توضیحات توضیح بهترین ها جوجه بلاگ Chick blog-سایت جوجو بهترین وبلاگ بهترین ها عکس دانلود فیلم اموزش تصاویر ترول خنده دار عکس جالب همه چی زندگی تحقیق توضیحات توضیح بهترین ها جوجه بلاگ Chick blog
اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
    • نویسندگان
  • تنها
  • -zeus-
    • لینک دوستان
  • فارس گرافیک
  • اسک
  • گوگل
  • آمازون
  • الکسا
  • یاهو
  • بینگ
  • بزرگترین کامیونیتی ایرانیان مقیم استرالیا
  • قیمت روز خودروی شما
  • دانلود سریال جدید
  • آخرین مطالب ارسال شده
    • آرشیو
  • 1394
  • 1393
  • 1392
    • نظرسنجی
    طرفدار کدوم تیمی؟
    آمار سایت
  • کل مطالب : 523
  • کل نظرات : 227
  • افراد آنلاین : 8
  • تعداد اعضا : 399
  • آی پی امروز : 97
  • آی پی دیروز : 165
  • بازدید امروز : 248
  • باردید دیروز : 473
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 5,515
  • بازدید ماه : 18,898
  • بازدید سال : 127,138
  • بازدید کلی : 910,453
    • کدهای اختصاصی
    -- .....

    قالب وبلاگ

    --:D-

    صفحه اصلی تالار گفتمان ثبت نام ورود آرشیو تماس با ما
    نیرو گرفته : رزبلاگ